smileyarena

                            Ha nem értenétek a vicceket,írjatok hozzászólást!

-Jöjjön gyorsan Ernő bácsi valaki felakasztotta magát!
-Engem...???

Kisfiú az éjszaka közepén:
-Jöjjön gyorsan apuka csuklik a ló!
-Itasd meg fiam!
-De nem úgy,összefele!!!

Két szőlő beszélget:
-Nézd ,ott jön egy kamion!
-Mikor???
-Must....!

Piroska megy az erdőben,hírtelen eléugrik a farkas:
-Nem félsz tőlem Piroska???
Erre ő(Piroska):
-Mért félnék(?)...pénzem nincsen b*szni meg szeretek!

Két cápa beszélget:
-Hú...tegnap megettem egy kövér nőt ,de annyira zsíros volt,hogy még mindig fáj a hasam...
Szól a másik:
-Az semmi,én múlthéten megettem egy szőke nőt,de olyan üres volt a feje,hogy azóta sem tudok lemerülni...

Két bagoly ül egy fán.Az egyik megszólal:
-Húúúúúúú...
Erre a másik:
-A k*rva anyád de megijedtem!

Egy kis szög és egy nagy szög  utazik a buszon.
A kis szög átadja a helyét a nagy szögnek.
Mire az megveregeti a vállát:
-Derék szög!

Szőke nő leszáll a buszról,kilóg a bal melle.Egy férfi odaszól  neki udvariasan,mire a szőke:
-A francba a gyereket a buszon hagytam...

-Mi lesz a gilisztából a sivatagban???
-???
-Ropi...

Van egy ember van három kutyája,elnevezi őket Látlak,Cigány,Gyreelő-nek.
Egy nap hívja őket:
-Látlak,Cigány,Gyereelő!!!
Közben egy cigány ott sompolyog.Meghallja a cigány az embert és gyorsan bemegy a kinti wc-be,de a sz*rban már bokáig van...
Az ember újra szól:
-Látlak,Cigány,Gyereelő!!!
A cigány már térdig van a  szarban...
A gazda megint kiált :
-Látlak,Cigány,Gyereelő!!!
A cigány már nyakig van a szarban mikor a gazda újra kiált:
-Látlak,Cigány,Gyereelő!!!
Ekkor a cigány kiugrik a wc-ből és odaszól a gazdának:
-A k*rva egit láttál,már nyakig voltam a sz*rban...!!!

A menyasszony a vőlegényét:
-Ha hozzád megyek,akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
-Le én!
-És inni se fogsz?
-Nem fogok.
-És lóversenyezni sem?
-Azt sem.
-És még miről fogsz lemondani?
-A házasságról.

-Ki  törte be nálatok az ablakot?
-Én,de a férjem volt a hibás.Félreugrott.

Szabó meséli Tóthnak:
-Az én feleségem a leghiúbb nő Pesten.
-Na ne mond!
-De mondom.A vendéglőben is mindig tükörtojást rendel,hogy abban is megnézhesse magát.

Javában folyik az esküvői szertartás.A vőlegény egyszer csak halálra sápadtan a pap szavába vág:
-Várjon csak!mit mondott?Mennyi időre...?!

Kérdezi Tóth a barátjátol:
-Te Peti,miért kék-zöld a Manci karja?
-Amióta taxisofőr a vőlegénye teli van a karja garázscsípésekkel

Két tyúk a filozófiáról beszél:
-Szerinted van élet a karácsonyon túl???...

Nő a férjének:
-Ebbe a házasságba mibdent én hoztam!Házat,autót,bútort...!Mid volt amikor nem ismertél???
-Nyugalmam...!

Hallottad ,Tasziló,milyen balaset történt éjfélkor a templomnál?
-Nem.Micsoda?
-A toronyóra elütötte az éjfélt...

-Mit játszanak na a színházban Jean?
-A VIll.Henriket,uram.
-Azt akkor én úgysem élvezném,nem láttam az előző hetet.

Arisztid lohol az utcán,előtte rohan egy kutya.Tasziló meglátja és odaszól neki:
-Mondd,Arisztid te kergeted azt a kutyát?
-Tekergeti a nyavalya!Meg akarom fogni.

A kamionsofőr felhívja a cégét:
-Főnök,a jobb oldali visszapillantó tükröm eltört.
-Hát akkor cserélje ki!
-Nem lehet,főnök.Rajta fekszik az egész kocsi...

Édes hangon gügyörészik az asszonyka:
-Kicsikém!Kedvesem,kincsem.Cuncimókusom!
-Na,mi van Rozikám?-kérdezi a férj.
-Kuss!A kutyuskámhoz szóltam!

A sánta bemegy a cukrászdába és rétest kér.
-Nincsen!-válaszolja az eladó.Erre a sánta csalódottan ballag kifelé,amikor belép egy kisfiú:
-Rétes van?-kérdi a srác.
-Igen,van-válaszol a boltos.
A sánta visszalépked a pulthoz és megkérdezi:
-Nekem mért nem adott rétest?
-Tudja,aki nem lépe egyszerre...